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如此难受，却找不到人说。给家里说吗，不想见到他们。给朋友说吗，哪个朋友可以说呢。来龙去脉，有谁想听你讲，又有谁能真实体会。我只是想要情绪上的安慰，但是却不知道该如何得到。

或许我能有一个自己的小窝就好了。我不是指网上的，这个网站也好、qq空间也好，这些都是虚拟的、是摸不着的。我想要一个线下的空间、一个物理上、一个真实存在的空间。我想要躺着、我想要在这个空间里躲着。寝室吗，令人厌恶。科创室吗，怎么可能。我还有什么地方可以去，有什么地方能给我安慰呢。

为什么是我？那些事情，为什么总是我来做，为什么都是我来做。为什么其他人没有这么多事情，为什么他们总是那么清闲，我就总是痛苦。我做了这么多我能得到回报吗，我能有好结局吗。我还是会和高中一样，做够了这一切一切，最后却和别人得到的不同吗。我做了这么多，连祈求和别人得到相同的结局都做不到。

想喝酒，去便利店调酒，沿着路一直走。但是又害怕酒精的成瘾。到了饭点也不知道吃什么，厌食。吃快餐吗，害怕自己又暴饮暴食。我像一个人偶，缺少了牵线的人，在大街上游荡，游魂。我不知道我应该去哪，我也不知道我应该回哪。

我确实不再像以前那样，我不再期待有人来拯救我，我不再想要一个精神支柱了。但是痛苦、和我需要解决的心理问题仍然是存在的。我却不知道该怎么办。

为什么我就不能崩溃呢，为什么我就崩溃不了了。昨天晚上躺在床上，是如此难受，嘴角是那样用力的下垂，喉咙是那样的难受，可是哭不出来。我觉得一个人哭是因为他希望有人能看到，被心里面所想的那个家人、朋友看到，希望能被安慰。可是我哭给谁看呢，我从高中开始就哭不出来了，眼泪在小学和初中的时候哭完了，这也是我不想见到家里人的原因。我更不可能在空间发。一切的一切，只剩下我自己，那我哭给谁看呢。

不想见到的家里。厌恶的宿舍。没有朋友。充满的任务。压垮的身体。格格不入的环境。我在这个世界抑郁了，想找个地方躲着。也找不到。

结尾放一首秋日苦难，喜欢这个live最后弦乐的编排，总会给我一种命运的感觉，但是这首歌的基调却又是感伤的，与我现在的心境还蛮符合的。